Plaisanteries courtes, toujours les meilleures

cf Roulettes russes de Evans Enfield

La journée avait, comme toutes depuis la rentrée, très bien commencé. Gabriel et le reste des élèves de cinquième années avaient eu droit au cours de Défense contre les Forces du Mal avec le nouveau professeur : le mangemort Carrow. Il avait eu bien d'autres cours évidemmet mais seul celui-là avait retenu l'attention du jeune Enfield. Les Carrow étant des amis de cette grande famille, la dernière génération Enfield n'aurait aucun problème cette année à Poudlard, autant en profiter non ? Les autres professeurs étaient bien fades à côté des Carrow : Pomena Chourave paraissait diminuée bien qu'elle ne se laissait pas démontée par tous ces changements, Minerva MacGonagall se retenait avec grandes difficultés pour ne pas mettre en garde les élèves de ce qu'il pouvait arriver...

En fin après-midi, avant le repas du soir, les jumeaux s'étaient donné rendez-vous dans la salle commune et de leur conversation en ressortait un pari : c'était au premier des deux de faire une crasse (une de plus^^) à n'importe quel idiot qui serait le premier à plonger dans le piège. Les deux frères s'étaient séparés, chacun partant de son côté, cogitant au meilleur plan pour humilier, ridiculiser un ou une de leur camarade. Gabriel avait envoyé, grâce à sa bague, un message à son frère pour le faire stresser un peu mais le fait était là : il n'avait aucune idée et le temps lui était compté ! Qui allait-il bien pouvoir pièger et, surtout, comment ??

Il parcourait inlassablement le château à la recherche d'une victime potentielle, tel une vipère cherchant desespérement sa future proie. Après quelques remarques acerbes lancées à un ou deux poufsouffles, ses pas le menèrent dans le couloir du deuxième étage. Il pensa alors à Mimi Geignarde. Qu'était-elle devenue cette foldingue ? Un sourire machiavélique sur le visage, il poussa la porte des anciens toilettes des filles.



Un "oui"pleunichard se fit entendre. Semblant surgir de nul part, le fantôme à l'image de l'adolescente poussa son éternel gémissement plaintif. Sa tourmente parraissait lui coller à la peau et ne semblait pas l'avoir quitter depuis sa mort. Sa personnalité était restée telle quelle. Elle flottait dans les airs, tristement, et lorsque son regard se posa sur le jeune homme, les plaintes reprirent de plus belle. Sa venue n'était jamais de bonne augure.



Ne souhaitant rien entendre de plus, Mimi Geignarde plongea dans la cuvette dans toilettes les plus proches, provoquant un mini syphon, et ce dans un éclat de rire du jeune Enfield. Sacré fantôme pleurnichard ! Il repasserait la tourmenter plus tard. Pour le moment, il devait absolument trouver une nouvelle niaiserie à faire avant son frère. Les jumeaux regorgeait d'idées toutes plus stupides les unes que les autres. De ses poches, Gabriel sortit deux pétards du Dr Flibustes et une Bambamousses. Que pouvait-il bien faire avec ca ? Il savait que le professeur Flitwick donnait un cours non loin de là. Se dirigeant vers sa salle, il sortit sa bombamousse, ouvrit rapidement la porte de la classe et la jeta à l'intérieur avant de s'enfuir en courant sans demander son reste, hilare.

Malgré son fou rire devant cette stupidité, il n'était pas satisfait. Au bout du couloir, il vit un gryffondor qui semblait avoir les traits d'Aidan Ethridge. Héhé ! Il n'avait pas revu le septième année depuis le Banquet de Bienvenu de la Rentrée et il lui brûlait l'envie de lui demander comment se passer ses retenues avec les Carrow. Gabriel sortit sa baguette et lança un premier maléfice : celui du blocjambe. Pressé il s'arrêta à la hauteur de son codisciple.

Allez donc discuter plaisanteries avec Aidan Ethridge pour voir ce qu’il en pense. Car en matière de troublemaking, il est sans doute l’un des chefs en la matière, si ce n’est le chef suprême de la matière. Vous êtes déjà entré dans le bureau de Rusard ? Non, ça ne m’étonne pas, vous ne connaissez rien à l’activité si vivifiante qu’est le foutage de merde. Et bien dans le bureau de Rusard, notre concierge à tête de vieux parchemin trop stylé (Ninis, si tu me lis, dédicace) préféré, se trouvaient toutes les archives des retenues qu’il avait pu recenser dans toute sa carrière si brillante et pleine d’ambition. Et figurez-vous (allez-y, figurez-vous !) que le nom qui apparaissait le plus (si on omet Potter, Potter-bis et Black) était bien entendu celui d’Ethridge. Bien souvent accompagné de ceux de Lark, Finegold ou Van Oord, alias Wolf, Unity et Kerydwen. (on est d’accord, c’est pas des noms !). En résumé, il serait difficile de trouver quelqu'un de mieux placé qu’Aidan James Ethridge pour parler plaisanteries. Croyez-moi, sur ce terrain-là, il savait de quoi il parlait. Il suffisait de se rappeler du fameux... « ROGUE UN DISCOURS ! » ... Vous vous souvenez ? Comment oublier hein ? Ah ça, sûr que la première retenue de l’année avec Carrow avait annoncé la couleur pour cette nouvelle ère de dictature. Il se souvenait d’être sorti de là en tremblant si fort que Unity lui avait fait promettre de ne plus jamais adresser la parole à un dangereux criminel pour le reste de sa vie. Promesse qu’il avait bien entendu violée dès le lendemain. Il n’était pas question qu’il fasse profil bas simplement à cause de quelques douleurs que pouvait procurer un petit sortilège de doloris de rien du tout. Bon, des douleurs qui l’avaient fait se tordre par terre en se mordant la langue pour ne pas hurler comme jamais il ne l’avait fait, certes. Mais pas assez pour démonter sa volonté.

Rien ne pourrait jamais démonter sa volonté. A part... Il se souvenait de ce premier soir noir, quand Rogue avait été assez injuste (disons-le carrément : profondément dégueulasse) pour punir Wolf sur la seule réflexion d’Aidan. Quand Wolf avait répondu à l’injustice par la blague de l’année (celui qui trouve meilleure insulte à envoyer à Rogue, je lui offre une bouteille d’Head and Shoulders parce qu’il le vaudra bien). Quand cette... disons-le, cette pétasse d’Alecto Carrow s’était levée avec la ferme intention de faire disparaître son meilleur ami de la surface de la Terre. Ce qui, soyons clairs là-dessus, était totalement inconcevable aux yeux de notre beau-gosse international. Une planète où Wolf Lark n’existerait plus, ça serait comme un WUKA sans boussole, comme une Miss T avec tous ses poils, comme un Enfield de Serpentard intelligent. Impossible. A ce moment-là, il avait effectivement envisagé l’éventualité d’abandonner. Dans la fraction de seconde qu’il lui avait fallu pour se mettre entre la mangemort et son ami. Parce que sans ses Wukettes, comme il aimait à les appeler, il serait tellement détruit qu’il ne serait bon à rien. Et qu’arriverait-il si par le plus grand malheur, au cours de la guerre qu’ils s’apprêtaient à mener, Wolf, Unity ou Kery était amené à disparaître ? Cette éventualité ne lui avait pas encore traversé l’esprit, mais c’était tout à fait possible, voire même très probable, vu les forces contre lesquelles ils formaient une maigre résistance. Autant vous le dire tout de suite, ça serait la fin du monde. Parce qu’un monde sans WUKA, c’est pas un monde...

Ethridge ! Vous êtes avec nous ?
Euh... Non.
Et c’est comme ça que vous souhaitez avoir vos A.S.P.I.C. ?
Je me suis pas encore penché sur la question... Mais j’y songerai pour la prochaine fois que vous me demanderez.
Vous êtes désespérant Ethridge.
Il parait, ouais.

Kery lui avait balancé un coup sous la table accompagné d’un « arrête de te faire remarquer » qu’il avait bien entendu délibérément ignoré. Il n’y avait aucun risque que McGonagall lui mette une retenue et il le savait très bien. Si la directrice de Gryffondor considérait Aidan comme un perturbateur invivable, elle ne tenait sans doute pas à ce que ses élèves meurent ou deviennent déments sous l’avalanche de sorts si sympathiques de nos si sympathiques mangemorts. Et comme on la comprend, ça ferait quelque peu désordre. Quoique pas sûr que ça révolte les étudiants, ils étaient trop amorphes et trouillards pour ça. Et puis sans le rico suave Ethridgien, on s’ennuierait franchement. Non mais, même s’il y avait eu cent pourcents de chances qu’il se fasse coller, vous croyez honnêtement qu’Aidan aurait baissé les yeux ? C’était pas quelques petits bobos (ie quelques séances de torture) de rien du tout qui allaient l’empêcher d’ouvrir sa gueule et de pointer l’injustice à sa manière. Il n’avait pas l’intention d’arrêter de se battre contre le mal jusque parce que c’était dangereux. Inconscient ? Sans aucun doute. Mais Aidan voit plutôt ça comme du courage en ajoutant à sa classe naturellement magnifique. Non, modestie ne fait pas partie de son vocabulaire.

La fin du cours sonna, annonçant la libération des septième année pour la fin de l’après-midi. Aidan s’esquiva avant de se faire assaillir par les Wukettes (« t’es obligé de toujours faire la malin ? » ; « tu te crois subtil franchement ? » ; « bien joué mec ! » (je fais appel à votre imagination pour deviner qui dit quoi)) ou d’autres personnes beaucoup moins intéressantes (« euh dis-moi, je me demandais... tu fais quoi ce soir ? » (idem)). Ce n’est pas qu’il n’appréciait pas les remontrances, félicitations ou gloussements (quoique...) mais il avait autre chose de prévu. Il devait réfléchir. Oui je sais, activité très compliquée qui demande beaucoup de temps et de concentration. C’est d’ailleurs bien pour ça qu’Aidan s’était isolé. Il aurait bien proposé à Wolf de venir avec lui, mais Kery et Unity leur auraient fait leur crise de « on veut savoir nous aussi » et auraient deviné le sujet de cette réflexion et auraient inévitablement tout fait pour les dissuader. Quand on vous dit que les filles grandissent et mûrissent plus vite que les garçons, c’est tout à fait vrai. La preuve, U et K étaient devenues des rabat-joies de première alors que W et A restaient les mêmes gamins fonce-dans-l’mur et sans peur d’il y avait six ans.

Bref. Aidan réfléchissait. Très intense, je sais. Et vous vous demandez tous le sujet de cette réflexion. Il réfléchissait, en fait, à la meilleure façon de pénétrer dans le bureau de la sœur Carrow la nuit pendant sa ronde pour... disons pour se venger de ce qu’elle leur faisait subir à chaque heure de colle. Il avait déjà imaginé ce qu’ils feraient une fois à l’intérieur (suspense...) mais le grand problème était celui d’entrer dans le bureau sans se faire remarquer... et ressortir en vie aussi, accessoirement. Il était évident qu’ils auraient besoin de la boussole (si on vous dit tout de suite, c’est pas drôle, vous saurez bien assez tôt) mais il allait falloir la piquer dans les affaires de Kery. Parce qu’elle ne la leur donnerait pas sans en connaître la raison. Et s’ils la lui donnaient, on retombait dans le cercle vicieux. Vous comprenez donc maintenant toute l’ampleur de la réflexion. Non ? Arf, laissez tomber, c’est trop WUKA pour vous. Sauf qu’Aidan n’avait pas inclus un paramètre... sangpursenfolie.com. Oui oui, eux-mêmes. Que venaient faire ces suppôts (zitoires) de Satan dans cette histoire me demanderez-vous ? Tout malheureusement... Tout. Car alors que notre beau-gosse international, que dis-je, interplanétaire !, parcourait vaguement les couloirs tout en faisant fonctionner son cerveau, ses jambes s’arrêtèrent d’avancer, se collèrent l’une contre l’autre et il fit un magnifique plongeon en avant, s’étalant magistralement sur le sol pavé. Et avant, qu’il n’ait le temps de se relever, ou même ne serait-ce que de sortir un juron tout à fait déplacé, une voix s’élevait à ses côtés.

Salut Ethridge !

C’est dans ces moments-là que vous avez envie que la Terre s’ouvre et emporte la personne en question jusqu’en Enfer dans des tourmentes indéfinissables. Vous peut-être. Mais Aidan n’est pas n’importe qui. Y voyant au contraire un bon moyen de s’amuser (dommage que Wolf rate ça), il plongea sa main dans sa poche, juste au cas où, et lança un regard malicieux à Enfield... euh, l’un des deux. De toute façon on s’en fout, ils sont tous moches.

Tiens, Enfield... T’as quitté ta douce moitié ? Comment ça va au pays des lâches qui attaquent les gens par derrière parce qu’ils sont incapables de faire autrement ?

Tiens, Enfield... T’as quitté ta douce moitié ? Comment ça va au pays des lâches qui attaquent les gens par derrière parce qu’ils sont incapables de faire autrement ?

Héhé Aidan n’avait visiblement pas perdu son sens de l’humour, toujours le mot pour faire rire. Etalé sur les pierres du couloir comme un vieux tapis, le septième année de la maison rouge et or ne se laissait pas démonter et essayait, comme d’habitude, de se dépêtrer de la situation dans laquelle on l’avait volontairement fourré à force de provocation en tout genre. Gabriel éclata de rire, un rire moqueur, un rire Enfieldien ! Il aurait voulu lui répondre que oui, il existait sans « sa douce moitié » et que contrairement à lui il n’avait pas besoin de trois autres imbéciles pour se faire remarquer. Souvenez-vous du banquet de début d’année, qui s’était fait remarquer par ses inepties : je vous le donne en mille, Lark et Ethridge évidemment ! Alors parler de douce moitié quand on ne fait pas un pas dans le château sans être flanqué de ses trois abrutis de griffy, laissez-moi rire ! Et oh Gabriel serait un lâche ? Quelle insulte dite moi ! Oui Enfield aurait voulu continuer sa charmante conversation avec son grand ami Aidan mais c’était sans compter un évènement quelque peu imprévu : sans top savoir comment, il vit une lueur se dirigeait vers lui dans l’obscurité totale et dans la seconde qui suivit il sentit ses membres se raidirent, bras et jambes se collaient à son corps : stupéfixier comme un débutant. Il aurait pu s’en sentir vexé mais ce serait mal connaître les jumeaux Enfield. Rien ne les enchantait plus que de laisser croire à leur victime qu’elle pouvait s’en tirer, ils leur laissaient un infime espoir avant de mieux s’amuser à le réduire à néant. Aussi laissa-t-il celui qui s’avérait être le préfet de Serdaigle, Ethan McFersson, libérer sa victime.

¤ Mince ! Pour une fois que j’aurais pu m’amuser. Quoi que deux pour le prix d’un, ce n’est pas si mal. ¤

Gabriel sentit qu’on lui enlevait sa baguette des mains mais peu lui importait, il n’en avait pas besoin pour les faire sortir de leurs gonds. Le préfet annula son sortilège pensant que le serpent se trouvait sans armes mais tout serpent qui soit garde toujours ses crochets, prenez garde à son venin ! Ethan espérait sans doute tenir Gabriel au calme en tenant sa baguette en joue, pointée sur le Serpentard. Quel idiot ! Le jeune Enfield ne le craignait pas le moins du monde. Il était Roi à Poudlard tout comme les autres sorciers originaires d’une famille de sang pur et il était sûr que ni Aidan ni Ethan n’oserait lui jeter un sort ou autre par peur des représailles, qui elles pouvaient être terribles. Quoi qu’Aidan avait déjà prouvé qu’il se moquait du nouveau régime lors de la Cérémonie de Répartition.

~ Quelle tristesse ... les Enfield ont tant à perdre avec des gens comme toi ... ceci dit, j'aimerais comprendre en quoi un cinquième année de ton genre se croit permis de lancer le peu de sortilèges qu'il connaît dès que l'envie lui en traverse l'esprit ?

…

~ ... je t'écoute.

Mais quel nul celui-là ! Pour qui se prenait-il ? Un préfet, certes, mais un préfet sans grande autorité. S’en était fini de l’ère de Dumbledore où les élèves respectaient et admiraient les préfets. Aujourd’hui Poudlard était devenu la loi de la jungle avec à sa tête trois mangemorts redoutables. Dans cette situation, il est clair que Gabriel n’allait pas se contenter d’expliquer le pourquoi de ses actes. Encore moins à un Serdaigle. Pourquoi les élèves plus âgés avaient tant d’assurance devait les jumeaux ? Tentaient-ils de se persuader, comme le disait Evans, qu’ils étaient plus forts que les deux garnements pour la simple raison qu’ils étaient dans des années supérieures ? Gabriel laissa échapper un petit rire.

Ah McFersson le bon petit samaritain ! Le preux chevalier servant de cette andouille au sang mêlé !

Enfield ricana d’un ton moqueur. Cette situation le faisait rire : la nuit allait bientôt tombée, le couvre-feu ne tarderait pas à être dépassé et si Rusard venait à pointer le bout de son nez, lui n’aurait aucun ennui contrairement à Ethridge et McFersson. Les retenir le plus lontemps possible, en voilà une bonne idée. Gabriel avança en direction des deux jeunes hommes sentant contre la baguette du préfet contre sa poitrine.

Ne t’occupe pas des Enfield McFersson, il y a déjà trop de choses qui te dépassent sans que tu en rajoutent. Que comptes-tu faire avec ta baguette ? Me lancer un autre sort, laisse moi rire…

C’est vrai quoi ! N’importe quoi tous les deux, non ? En tout cas pour jumeaux n°2 oui ! Comment allaient réagir Aidan et Ethan ? Gab’ attendait avec impatience leurs réactions.

Qu’y a-t-il de mieux qu’une petite altercation avec un Enfield ? Certes, il y a une altercation avec deux Enfield. Ça serait probablement très amusant, quoiqu’un peu injuste parce que bon, à deux contre un, il était évident que les sangpursenfolie.com n’auraient eu aucune chance (que ceux qui voient un jeu de mots se rassurent, c’est fait exprès), mais malheureusement, il ne fallait pas trop en demander. Il était déjà bien content d’en avoir un pour lui tout seul, il n’allait pas faire la fine bouche. A être exigeant, il aurait préféré la tarée dont les sous-vêtements défilaient souvent dans le hall (on se demande qui a eu l’idée de lui faire cette crasse, on ne dira pas que c’est Keridwen Van Oord). Non, il n’aurait pas choisi Sophie pour admirer ses sous-vêtements, il les avait vus de bien trop près à son goût, mais juste pour la faire tourner en bourrique. Oui parce que faire tourner Sophie Leyan en bourrique était l’une de ses activités favorites à Poudlard, avec cramer la file d’attente de Miss T, torturer Miss T, faire passer des messages à Rusard par l’intermédiaire de Miss T, et toute autre activité où cette chose se voulant ressembler à un chat était concernée. Mais, pour en revenir au moment présent, me direz-vous, comment Aidan pouvait être certain de s’amuser alors qu’il était objectivement en position de faiblesse ? Non, je vous rassure, Aidan Ethridge n’avait pas un troisième œil caché quelque part. C’était beaucoup plus simple que ça. Soyez logiques enfin ! Premièrement, tout le monde sait (même Aidan) que le sort de Bloque-jambes n’est que temporaire. Deuxièmement, tout le monde sait (même Enfield) qu’Aidan ayant deux ans de plus que le Serpentard, il était beaucoup plus expérimenté concernant les sortilèges. Troisièmement et surtout-ment, tout le monde sait qu’Enfield était beaucoup plus stupide que le Gryffondor. Et puis, Aidan avait une telle confiance en lui-même (à juste titre, précisons-le) qu’il ne s’inquiétait pas quant à l’aboutissement de cette amusante rencontre.

Et il avait raison de ne pas s’inquiéter car quelques secondes à peine après s’être étalé magistralement par terre, Aidan aperçut une lumière nacrée traverser le couloir pour venir frapper le pas beau en pleine poitrine, ledit très moche se figeant instantanément quand le sort l’atteignit. C’est comme ça qu’on aime le monde, quand c’est les méchants hideux qui se font mettre une raclée par les gentils sexy. Bon, la raclée n’était pas encore mise, mais ça ne saurait tarder, croyez-moi là-dessus. On va casser du Serpentard ! Aidan tourna la tête pour voir à qui il devrait offrir une mousse au chocolat pour fêter ça plus tard, mais tout ce qu’il put voir, étant donné de sa position, fut des pieds. Mais attention, pas des pieds dans des chaussures, comme il serait normal d’en trouver dans un château glacé du nord du Royaume-Uni en plein mois de septembre... Non non, juste des pieds. Nus. Oui, vous avez bien compris, il y avait quelqu'un d’assez dérangé dans cette école pour se balader pieds nus alors que n’importe qui se gèlerait les pieds en marchant sur les dalles glacées. Un être anormalement constitué (quoi ça vous rappelle quelqu'un ?)... Aidan l’adorait déjà. Ses jambes se délièrent et quand il put enfin voir son visage, il s’aperçut qu’en effet, il l’adorait déjà.

Ethan... A merveille ! Tu te joins à nous ? Plus on est de fous...

Moins y’a de riz. Attrapant la main tendue de son ami, il se releva et fixa le jumeau à son jumeau avec amusement, un grand sourire de satisfaction se dessinant sur ses lèvres. C’est comme ça qu’on les aimait le plus les Enfield : immobiles et silencieux... Inexistants en somme. Là, on en profitait vraiment. Suivant le regard d’Ethan, ses yeux tombèrent sur la baguette à laquelle la main pétrifiée du pas beau s’était désespérément accrochée au moment de son immobilisation. Comprenant le message que voulait lui faire passer le Serdaigle, Aidan s’approcha du Vert et Argent de façon à ce que leurs visages ne soient séparés que d’une vingtaine de centimètres, puis, après lui avoir offert un clin d’œil dans un sourire à la WUKA, il s’empara de sa baguette et recula de quelques pas, à cause de l’odeur. Non, je ne dis pas que Gabriel Enfield ne se lave pas, je ne suis pas allé vérifier et je ne veux même pas savoir (vision d’horreur... yuck). Non, mais vous ne sentez pas ? L’odeur du Mal à l’état pur... Comment ça j’exagère ? Si peu... Bon d’accord, mais juste un peu. Quand le sang est trop pur à cause d’incestes pour ne pas se mélanger avec le reste du monde, c’est comme l’eau de javel... ça empeste... et pour enlever l’odeur, bonjour la galère ! (ceux qui font « gné » là, c’est ceux qui n’ont jamais fait le ménage de leur vie). Et vous connaissez quelle est l’autre conséquence d’un excès d’incestes ? Des problèmes mentaux chez la progéniture, c’est prouvé scientifiquement. Ah... c’est pour ça... tout s’explique ! Et oui, à force de vouloir garder son sang pur (pas fans des dilutions dans la famille), on se retrouve avec toute une ribambelle de tarés sur le dos. Et vous avez devant vous yeux ébahis le mystère de la famille Enfield résolu par votre humble serviteur. Les autographes, c’est pour plus tard si ça ne vous dérange pas.

Ah McFersson le bon petit samaritain ! Le preux chevalier servant de cette andouille au sang mêlé !
Ouah, tu connais le mot « samaritain » ? Je pensais que le vocabulaire des abrutis dans ton genre était limité à « sang de bourbe » ...

Comme quoi, même les plus stupides étaient capables de retenir deux-trois mots pour briller en société. Les miracles existaient ! Il avait presque envie de lui faire une ola pour l’occasion. Presque. Aidan lança à Ethan un regard qui voulait dire « laisse tomber, c’est qu’un gros nul qui croit encore que deux et deux font cinq et que plus le sang est pur, moins il est pas pur (superbe conclusion), et puis j’ai envie de jouer moi aussi alors ne me l’abime pas trop ». Ouais, tout ça dans un regard, c’est Aidan, il gère. Et si vous dites que c’est impossible, c’est que vous n’avez encore rien compris à Aidan James Ethridge. Ethan avait beau être déluré, il n’atteignait pas encore le stade exceptionnellement génial d’Aidan, en toute modestie (genre). Alors qu’Enfield (faute d’avoir deviné de quel demeuré il s’agissait, on restera sur le nom de famille ou autres sobriquets) blablatait son discours inintéressant de petit sous-chef de dictature, Aidan observait l’objet qu’il avait dans les mains avec un sourire en coin.

A te lancer un sort, ça serait vachement plus marrant si on faisait ça avec TA baguette...

Question d’honneur... La dignité d’un sorcier en prenait toujours un grand coup de pied dans le chapeau quand il se faisait attaquer par sa propre baguette. Et puis question de dissimulation de preuves...

C’est dans ce genre de moments que la Chance vous abandonne. Dans tous les sens du terme. Vous savez, ces instants où vous vous retrouvez en position de force par rapport à l’ennemi (car soyons clair là-dessus, toute personne décrétant avoir un sang pur et faisant l’apologie de tonton Voldy peut et doit être considéré comme un ennemi). Vous savez qu’il mérite au moins l’essorillement si ce n’est l’émasculation pure et simple (exagérer moi ? on est en temps de guerre ! pas de place pour les petites natures) et vous vous dites que vous allez enfin pouvoir venger toutes les victimes innocentes et pures de cet enfoiré, vous y compris (oui, innocent et pur, parfaitement !). Parce que cet excrément de la nature, progéniture de malades mentaux aux tendances incestueuses, n’est qu’un salopard qui se croit supérieur à cause de sa naissance, de son fric si malhonnêtement gagné et de son ADN pourtant si peu généreux vu sa physiologie. Et qu’il se permet de faire souffrir ceux qu’il considère comme lui étant inférieurs alors qu’ils valent infiniment plus que ce qu’il ne pourra jamais espérer atteindre. Et là, vous vous dites qu’il faut que vous agissiez, cela relève de votre devoir moral envers toutes ses victimes passées et futures. Si vous ne le faites pas, comment pourrez-vous continuer à vous regarder dans une glace sans un sentiment de honte effroyable ? C’est dans ce genre de cas, quand vous n’agissez pas, qu’on devrait vous coller en retenue, et pas le contraire. Alors, vous allez agir. Parce que vous êtes honnête, parce que vous êtes intègre, parce que vous êtes un être profondément génial (se faire des fleurs ne fait jamais de mal). Mais là, un élément complètement extérieur et supérieur à votre volonté, qui vous transcende, vient anéantir votre noble et courageuse démonstration de bonté. En gros, ça fait tout foirer monumentalement. Un truc du genre...

Hey, vous !

La faute à pas de Chance, vraiment... Ou plutôt, dans le cas présent (j’allais dire « en l’espèce »), si, justement, la faute à Chance. Chance, en fait, c’est le genre de personne qui arrive toujours au moment où on ne s’y attend pas pour semer la pagaille et faire capoter tous nos plans foireux dignes d’un génie de la stratégie. Le genre qui a le mauvais œil et qui vous apporte la poisse partout où vous allez. Le genre de gamines qu’Aidan adorait embêter. Bon, c’était surtout parce qu’il s’agissait de la sœur de Wolf et qu’il savait qu’elle allait répliquer ou au moins grogner. C’est ça qui était bon, sinon, aucun intérêt à jouer avec ses nerfs. Et croyez-moi, il n’allait pas se faire prier...

Hey, Lucky Lark, ma poor lonesome cowgirl préférée !

Rares étaient ceux qui comprenaient le jeu de mots, il fallait avoir une connaissance accrue de la culture moldue pour cela. Mais il savait qu’elle comprendrait, et c’était tout ce qui importait. Et il savait qu’elle allait réagir. Parce que d’un point de vue purement objectif, n’importe quelle gamine réagissait à ce genre de taquinerie, même de niveau intellectuellement limité, quand elle venait d’une pure bombe atomique (soyons clairs, Aidan ne fait que reprendre des mots qu’il a entendus de la bouche d’autres (= des adolescentes entre douze et dix-sept ans approximativement)). Et parce que, d’un point de vue purement subjectif, Chance Lark n’était pas du genre à se laisser marcher sur les pieds de cette façon par Aidan Ethridge. Combien vous pariez que s’il évoque Jolly Jumper (bien sûr, avec une connotation osée, sinon c’est pas intéressant), elle le colle en retenue. Elle serait même capable de l’envoyer directement dans les mains de Rogue pour qu’il s’occupe personnellement de son cas. Il se souvenait de la dernière fois qu’il lui avait sorti une blague pour l’embêter... Elle l’avait traité d’abruti. J’avoue, sur le moment, ç’avait été déplacé. Elle était en larmes parce que son frère avait manqué de se faire tuer par une salope à la baguette facile (j’ai nommé Alecto Carrow) et lui, alors qu’il venait tout juste d’échapper à la mort alors qu’il protégeait Wolf, il lui balançait qu’ils avaient eu de la Chance. Il s’était dit que pour une fois, ça la ferait peut-être sourire et que ça détendrait l’atmosphère. Bizarrement (que c’est étrange !), ça n’avait pas marché. Allez savoir pourquoi, quand il s’agissait d’Aidan, Chance avait tendance à grimacer et à sortir les dents. Ça sera pour mieux le manger... Vous ne voyez pas le rapport ? Le loup dans le Petit Chaperon Rouge > Loup > Wolf > frère de Chance > c’est maintenant que vous devez rigoler.

Heidi, je ne doutais plus de ton courage légendaire, mais là tu m’épates. T’en prendre à un élève plus jeune que toi, et diminué de nature en plus, c’est pas très sympa. A deux … Vous devriez avoir honte.

Boum ! Elle l’aurait giflé, ç’aurait donné le même résultat. Voilà qui réveilla dans les yeux d’Aidan l’étincelle de vengeance malsaine, voire de sadisme, qui avait disparu à l’arrivée de Chance. Etait-elle en train de le traiter de lâche ? Mais oui j’ai bien vu un Gros Minet, c’était exactement ce qu’elle était en train de faire. Et s’il y avait une seule chose qu’Aidan n’admettait pas, c’était bien la lâcheté. Comment pouvait-elle seulement oser soulever l’éventualité d’un quelconque manque de courage de sa part ? Pas après ce qu’il avait fait quelques jours auparavant. Attention, il n’avait pas fait ça pour frimer. Son but n’avait pas été de montrer qu’il était le plus beau, le plus fort, le plus courageux... tout le monde le savait déjà. Non, ç’avait seulement été un simple geste impulsif de protection envers son presque-frère... comme n’importe quel frère ou sœur ferait pour son frère ou sa sœur. Mais cet acte, certes involontaire, avait prouvé que la lâcheté ne faisait pas partie de ses attributions. Et qu’elle ose remettre ce fait avéré en cause... Elle... De n’importe qui d’autre (excepté les WUKA), à la rigueur, mais de sa part à elle... Il avait quand même été prêt à mourir pour sauver la vie de son frère, même s’il trouvait que c’était plus un geste de pure amitié que de courage. Certes, la situation actuelle pour quelqu'un d’extérieur portait à confusion. Mais elle aurait pu au moins lui accorder le bénéfice du doute. Surtout face à... la chose là... rho zut, comment on dit ? Mais si, ce truc là qui ressemble à rien collé au mur ! Ah, Enfield ! Voilà, ça. Bref, pour résumer, il était vexé. Pire que ça, il était déçu. Qu’elle ait commis une erreur manifeste d’appréciation de la situation, okay, mais qu’elle ait plus confiance en un « diminué de nature » plutôt qu’en lui... En temps de guerre, on n’accorde rien à l’ennemi. Surtout quand l’ennemi s’appelle Enfield, est moche (pléonasme, parfaitement) et ne se gênera pas pour l’attaquer par derrière (sans vulagirité aucune...) quand elle lui tournera le dos.

Ecoute, tu vois bien qu’on est occupés là. C’est des trucs de grandes personnes, on t’expliquera quand tu seras grande.

Méchant et cruel vous trouvez ? Vous n’avez rien compris. Bon, okay, il y était peut-être allé un peu fort, et peut-être que c’était parce qu’elle l’avait déçu en insinuant qu’il pouvait être lâche. Mais ça n’était pas du tout la raison principale. Il savait parfaitement qu’elle allait se vexer, peut-être même lui coller une retenue, voire l’envoyer chez un sadique (au hasard, disons sa copine Carrow) pour se venger. Mais ça, c’était du détail, il s’en fichait totalement. Ce qu’il voulait, c’était qu’elle se fâche. Qu’elle s’en aille. Qu’elle s’éloigne d’Enfield. Une préfète de Gryffondor, sœur d’un WUKA, avec un père loup-garou recherché par le Ministère, elle était la cible parfaite de n’importe quel pro-Voldy. C’est là que vous vous dites que ce mec est génial et que c’est pas étonnant que n’importe quelle adolescente bien constituée a rêvé au moins une fois de l’épouser. Non, modestie n’est pas dans le dictionnaire d’Aidan. Bref, vous avez compris, il s’agissait tout simplement de protection. Il la protégeait, parce que... Parce que quoi d’ailleurs ? Parce qu’elle était la sœur de Wolf et que Wolf étant comme son frère, il se faisait un devoir de la protéger, comme il le faisait pour sa propre sœur. Et mettre le plus de distance possible entre un Enfield quel qu’il soit et elle était sans doute la meilleure façon de la protéger. Utiliser les grands moyens, ça peut vous paraître exagéré, mais on voit que vous ne connaissez pas la tête de mule à chapeau de cow-boy en face.

... Aidan... si tu le veux bien...

Il ne fallait pas le lui demander deux fois. Un grand sourire aux lèvres, il s’apprêta à lever la baguette de la tronche de Veracrasse mais quelque chose d’étrange se produisit. Et ça n’était pas la première fois, ce soir, qu’Ethan réagissait bizarrement. Quelques minutes auparavant déjà, avant que Chance n’arrive, il s’était enflammé, réagissant aux paroles de l’autre abruti. Ce qui était une erreur monumentale bien sûr, mais allez vous contrôler quand on joue avec vos nerfs. Mais là... c’était vraiment bizarre. Indescriptible en fait. Son regard passa des mots tracés dans les airs à Ethan, d’Ethan à l’affreux, de l’affreux à sa baguette qu’il avait entre les mains, et de la baguette crasseuse (ben oui, la baguette choisit son sorcier) à Chance...

Bon... Puisque tout le monde a eu son mot à dire, on peut peut-être passer aux choses sérieuses...